多希は広島人です（・ω・）（主張してるわけではない爆）

今日は広島の冬の一大祭り、「えびすこう」の中日でした（≧▽≦）

]д・）広島＋祭り＝暴走族の大暴れ

ですが、おととしの大暴れは全国版ニュースにでたり、情報●前線などのドキュメントになったりするほどで、

近年は祭りでの歩行者天国がとりやめになってましたぁ（涙）
だけど今年は400年祭？くらい（ぉぃ広島人っ）ということもあってホコテン復活（*´▽｀*）


にぎわってましたよ（*´▽｀*）
]д；）彼氏いないので無縁ですが（自爆）
けどしっかり屋台でお土産買ってかえりました☆

はしまきと、
どんぐりあめと、
べびーかすてら（*´▽｀*）

ベビーカステラは全国区な気がするけど…

どんぐりあめとか
はしまきってご存知ですかっ？？？！！！

どんぐりあめは親指の先くらいの大きさの飴でいろんな色や味があるんだけど…

はしまきは広島風お好み焼きの原始的なやつ…
のばした生地にカツブシや魚粉、紅しょうが、ねぎ（店によってちがう）をまぶしてはしでクルクルっと巻いてソースつけたもの。
フランクフルト状で食べやすけど
屋台だから中が生〜っってことが多い（笑）


知ってる？？（・ω・）

バイト先は飲食店。しかも油まみれなので…


初めてこけました（涙）

こけたっていうか…ひっくりかえった（・ω・）
ペタン、っておしりついて座っちゃう状態ならかわいいけど…
気づいたら床に寝てたって…（自爆）

しかも後輩とか入りたてのコがこけるならわかるけど…今更…（苦笑）
穴があったら入りたい（ノロ；）（号泣）
そうそう、恋愛心理テストした（≧▽≦）

＞優柔不断でちょっと自己表現が苦手な君は、もともと恋の炎もさほど大きくなんない。そのかわり、その炎はゆっくりとじっくりと燃えつづけるタイプなんだよね。だから、なかなか別れた人のこと忘れられなくて、先に進めないんじゃないかな。
正解（・ω・）…（みのもんた風）

ガッコ休みましたぁ（*´▽｀*）
自主休講というやつです（言い方変えてもサボりじゃい）

ライブで疲れたけんじゃなくて、
昨日、ライブ済んで、ご飯食べてかえったら
夜11時過ぎてたんです。

]д・）あ、うちの門限11時（大学生なのに…）

と、いうことで親は激怒してて、
大喧嘩。（苦笑）


大学生にもなって門限あるのがおかしい！！
お泊り禁止なのがおかしい！！
と主張し続けてたワタシも、去年の冬

「日付が変わらないうちにかえってくればセーフにしてほしい」
と、要求を変更（苦笑）


最近は100歩譲って
親の機嫌次第だけど
9時〜11時までに帰宅したらセーフだったりする。
・・・大学生なんですよぅぅぅ（涙）

今日はチャコールフィルターのライブ♪

仲良しのあーちゃんと行きますが
この子がまたとっちょこちょいなもんで（うちが言えんけど）
二人で歩くと必ずどっちかがなにか遣らかします（苦笑）
]д・）JRのドアはさまれ事件もこの子と一緒でしたし（笑）

なんかうちの日記はネタと恋バナが交互になってるので（意識してなかったけど）
暗い話の後には笑い話を…と思い始めたワタシ（日記じゃなくなりつつある？！）

ネタになるようなコトが起こるといいのですが（笑）
ということで帰ってから更新しまっする
お楽しみにっ☆☆☆（ネタになるようなコト起きなかったら平謝りデス…自爆）


*****************************************
帰ってまいりました（*´▽｀*）

よく考えたら
うちら、チャコールフィルターの曲、
「ビタミンス〜マッチ」のCMソングしか知らない（爆）

そんなことに気づいたのは最後の曲（唯一知ってる曲）がすんだ後でした。


・・・なんでチケットとったんだっけ？（・ω・）
と、二人で顔見合わせたけど、それなり盛り上がったのでヨシということで（*´▽｀*）（ぉぃ）

いつも思うのは
「今の自分を明日後悔せずにいられるだろうか。」

遠くを見すぎて走り出せなかった自分を、
明日の自分はどう振り返るのか

繰り返しの毎日を一日ごとに振り返るのは
自分の成長が見えなくて先への進路を取りにくい。
もっと遠くを見てもっと遠くから見て
自分の感情さえもコントロールできたらいいのにね


不安と心配の交差点はたくさんの道があっていやです

突然ですが、飲食店でバイトしてます（・ω・）v

それがまたハードで朝10時出勤。
三時ごろみんなでお昼食べたら
夜九時過ぎまでお仕事なんですよ（笑）

土日だけでも平日毎日ちょっと出るバイトくらい稼げるけど
カラダきついっす（苦笑）


そんで、バイト先って社員の男の人か、おばさん（おばあさん？？）しかいないんだけど
そのおばさんの一人がかなりウケる（笑）

おばちゃん]д・）「あんたぁ、ガム食べる？」
そういってくれたので手を出してみたら
粒ガム（キシリトールのやつ）を10個くらい手にのっけてくれた（笑）

Σ（￣д￣；）んぁ？！
こんなにいっぱいどうしろって…（謎すぎ）
とりあえず一粒かむ。横見ると

おばちゃん]д・）もごもご・・・

Σ（￣д￣；）おばちゃん一気に10粒くらい口に入れてるし（笑）

おばちゃん]д・）「あんたぁ一粒じゃぁ食べたようにないじゃろ〜？全部食べんさいやー」

・・・はい（・ω・）（素直）

おばちゃん]д・）「ほれ、おいしいじゃろー？わたしゃぁあれなんじゃがね、出っ歯じゃけ歯の裏にひっつくんじゃけどね（笑）」

おばちゃんが大好きです（*´▽｀*）

ってことで風邪引きました（*´▽｀*）（脈略なし）
あさってライブなのになー（涙）

手が滑ったのは、なぜだろう？
せっかく、せっかく積み上げてきたものが
一瞬で、こんなにも簡単に、

意志次第。

そう言い聞かせて、また積み始めるのは
あまり成長しない私がずいぶん前にした無意味な我慢なのでしょうか？


学習能力のない奴…

つぶやいてみるのは
ワタシの反省。けれど罪悪感はないのが不思議なくらい
繰り返していること。


嬉しいことがあった日は手放しで喜んで、微笑んでばかり。
悲しいことがあった日は早く布団に入って、寝てしまう。
自分を見つめたことは文章に残し、
思い出をミタ日は寝られない。

感情がすぐ顔に出るわたしの、
感情がすぐ態度に出るわたしの、

ここまで内にあるものはどう処理しましょうか。

夢を見せられているのだろうと、
夢から覚めたら忘れていたいと、思った。


りんごみたいなモン書いてしまったと思った（笑）
けどこれはワタシの言葉。私の気持ち。


孵らない卵を温めています。
裏側にひびが入ってるのには気づいている。
このまま知らない振りして暖め続けるのがいいのか
孵る卵を求めるのがいいのか・・・

今日はネタがないので少し前のお話。
本当にあった怖い話です（微違）

バイト代、貯めてかなきゃーって思ったんです。
で、安易なワタシは
「この際おっきな銀行に！！！」と。
叫びました（・ω・）（叫ぶな）

実際、地元にATMがなければポコポコ出し入れできないわけで、
毎月ちょっとづつ貯めれば減ることもない！とかなぁ。なんて思ったんデス。

で、おっきくて安心な銀行…
UFJとか三菱なんとかとか…とかとか

イロイロ考えた末、おかーさまに相談♪
母いわく、

（・母・）「日本銀行よー」

と、いうことでいそいそと出かける仕度を始めたワタシ。


玄関を出ようとしたとき、こらえ笑いと共に
「日本銀行は一般のは扱わんのよー！」
と母が出てきた

Σ（￣д￣；）・・（絶句）

ダマサレタ！！（ノд；）
実の母親に！！（ノд；）

こんな純な娘を騙すなよーヽ(｀Д´)ノ（ご立腹）


ほじゃけど当の本人（母）はもっとヒサンで
18の時、初の給料をどこに貯金するか
友人と話し合った末、その友人と一緒に日本銀行へ行き、
窓口で「お取り扱しませんのよ」と丁寧に説明されて帰って来た。と聞かされた。

そういえば昔聞いたようなΣ（￣д￣；）（笑）


そんなこんなでほんとに日本銀行に預けに行ってたら人生最大の大恥だなー。
一歩手前ということでワタシの「人生恥リスト（そんなんあるんかいっ）」の第二位くらいにランキングされてるのでした（*´▽｀*）

＊＊＊


あとね、にゃるさんの日記からサーフィンしてて、感動したのです。

今日は楽しくないっすよ？
読むのやめるならいまですよ？？（警告？笑）
今日は被害届です。（違）
セブン○レブン・・・

ジャイアンツのセールで
飲み物の一部が33円引きなため
今日はセブンばっかり利用しました。

あ、今日岡山行ってきたんです。
家族で。


で、からあげと、肉まんアンマンその他のものと一緒にお会計。
車で走って1時間。

うちのからあげはいってないしー（怒）


レシートあったら電話してるくらい。（渡されなかった）
だって過疎地（そこの人に失礼ですが）じゃけんコンビニないしー
お店もないしー
売ってるのは野菜くらいだしー

セブンめーヽ(｀Д´)ノ（昼ごはん我慢爆）

てか久々対面車線の高速道路走ったわん（≧▽≦）
怖いけどスリルっていうか怖いもの見たさ？
楽しかった！

今日は初めて高速道路を運転しました！！
わかってたことだけど案の定、
発券機に手が届かず、
行きは窓から身を乗り出して、
帰りはドア開けて降りて取りました（涙）

上手になりたい〜〜っヽ(｀Д´)ノ


はい、ここからセンチメンタルバージョンな多希でしゅ…

苦しいのはいつも幸せを望むのに
かなえられる感情を伴わないこと。

「スキだっ！！（≧▽≦）」て言ってくれる人を
同じように心から好きになれたら
きっと幸せになれるのに。

なんでワタシは背中を向けた人ばかり
追いかけてしまうのか。
やっと抜け出せた迷路の色を覚えてるはずなのに、
同じ色のスタートを選んでしまうのは
ワタシへの試練ですか？（・д・）

こんな小娘が結婚適齢期（過）の男と幸せになれないって
身をもってわかったのに、傷つくのはもう嫌なのに。
ずっと好き通しでずっと一緒に入れないなら
きっとつらい未来が待ってるのに。


期待してしまう。
「もしあの時もっと素直になっていたら」
「もしあの時もっと自分の気持ちどおり行動していたら」
そんな後悔を踏み台にして
今度こそ幸せになれるんじゃないかって…

こんな思想は危険かな？（*´▽｀*）

危険ですヽ(｀Д´)ノ（一人ツッコミ）

憧れてた人が、別店舗に移動になって、
気になって、知りたくて、

恋だ！と、思った。

けど相手は一回り年上で
考え方がおとなで、
憧れるけど違う世界とうか、手の届かないひとだった。


だけど、その店舗にたまに遊びに行く。
憧れなんだと思う。
「大人っぽくなったね」って言われて
「ケバくなったって言われますよ〜」って答えてしまった。
もっとかわいい答え方があったはずなのに。

初めて恋バナして、
あっちは結婚適齢期だから
付き合う＝嫁にもらう覚悟ってのが必要ってのを
痛いほど思い知らされた。


かまってほしい。
もっと知りたい。知ってほしい。

話すだけでいいと思ってる。
けどちょっとづつ贅沢な欲望がわき上がる。


こんなに年の離れた人とは
結局上手くいかない。
前の彼でわかってるはずだから。

「憧れ」で留めておく必要があるのです。

題名のまんまです（ノд＝。）
また挟まれました（ノд＝。）

自動ドアやらエレベータならまだしも

・・・今度はJRですよ（号泣）


］д・）だってー
乗ってて、2分停車の間ドアが開きっぱなしって寒いじゃろ？！じゃろ？！
じゃけん我慢できんくなって手で閉まらんかな〜？って閉めにいったんですよ…
ドアぐいぐい引っ張りよったら時間来たらしく

ガゴッ
ドア])￣3￣)[ドア

と。
学生さん帰宅時間で込み合っておりましたので

大変恥ずかしかったです。
ワタシも。横にいた友人も（笑）

大好きだったひとを
久しぶりに大好きだって思い出した。

収めたつもりだったのに。

鎮めたつもりだったのに。

去年の秋。
「好きだけど、友達以上に見れなくなった。」
その一言は、ワタシが要求した言葉だった。

「好きじゃなくなったの？」
正直に答えて、気持ちを教えて、そう言ったのはワタシだった。
否定してほしかった。好きだから、忙しいだけだから、って。言ってほしかった。

けれど。一番恐れていた答えが…いや、想像するに至らなかった答えを置かれた。
その言葉を、受け取らざるを得なかった。

期待もあった。
ここで聞き分けのいい女演じたら
やっぱり多希が大事だ。って言ってくれるんじゃないか？
ここで取り乱したら友達としての好き、も消えてしまいそうで…

好きでいてほしかった。・・・・・・・・・

押さえた気持ちは行き場もなく
このまま一生好きだと思い続けると思った。

一月。
遠距離だったから、別れてからは会っていない。
久々に大勢で集まった。そのなかに彼はいた。
昔とは違う接し方で。視線で。歩幅で。
ワタシも彼の嫌いな髪形を。服装を。タバコを。
アナタガイナクテモワタシハヘイキ。そう主張した。つもり。
そんなつらい一日だった。
けれど日記には「会って、よかった。忘れるのに一歩前進」とだけ書いた。

二月。
無理やり新しい彼氏を作った。
ちょっぴり幸せな気がした。
けど。
好きだから無理に変えようとしてる事に気づいた。
その彼にはすごくひどいことしたと思った。
だから別れたあと、一人でいると決めた。
一生気持ちは変わらないんだ、と絶望した。
それは今年の夏。

視線は常に似た人を追い、
背丈髪型の雰囲気を思い出しては
懐かしく思った。

彼の住む土地の地名を耳にしては
胸が締め付けられ、涙腺がゆるみ、
どうして地名だけでこんなに心魅かれるのか理由を探った。
結局イマもわからない。

今日気づいたのは
似た人を探している。
私の気持ちは鎮まっている。これはたしかだ。
もう、彼と、今から始まることはない。
一年前の続きはできない。と。
わかっている。2％くらいの期待はあるけど。
けど、似た人を探している。
さみしいからじゃない。
一年たったから。
同じ冬の匂いが悲しくなる。


憧れだったと思いたい。
こんな苦しい恋よりは、憧れて已まない人がいる、と言いたい。

けれど忘れたくはない思い出だった。
今がこうであっても、幸せだった日々に影はなかったと信じたい。
放っておけば色あせていく思い出を
今は大事にしていたい。

金欠です（・ω・）v（慢性金欠病ですが）


給料日は1日。
携帯などなどの引き落とし後。
つまり25日以降は凍えるような寒さ（財布の中がね…）

学食で180円のうどんを買うのを我慢して

80円の白ご飯と60円のみそしるを買っちゃったりする（ノд＝。）（情けなっ）

］д・）他人には見せられません（笑）

友達はうちが「白飯、味噌汁セット（仮名）」を食べてるの見ると、
あ〜月末（*´▽｀*）と感じるらしい（苦笑）

友達はお給料日前（10日ごろ）にはカップヌードル持参で来る（・ω・）
給茶機（タダ）のお湯でつくるけんかなり節約になるみたいだけど
うちはそれ見ると
あ〜月初め（≧▽≦）（給料入りたて〜）って思う（笑）


女子大生の食生活…
］д・）イメージ壊れた？（ぉぃ）

これは一部の話ですよー（フォロー）
大半はまともなモン食べてます（笑）


ぁと一週間…日割りで250円…ヽ(｀Д´)ノぅぉーっ

・・・昨日の反省。まだ続行中。
ヽ(｀Д´)ノもーっっ（牛？）

トラウマ？ではない（牛でもない）と思う。
ただ、男友達にはメール返信すらできない。
ちょっと静かに。
あ。金曜日だー
今日こそはエレベーターにはさまれない様に気をつけるぞ！！（毎週はさまれてます…涙）

エスカレーターとエレベーターの区別がつかないのはワタシだけ？？

箱のほうにはさまれるのが特技って履歴書に書いてみたい今日この頃・・・

そうそう、おとつい、バイトの面接。
面接官かっこよすぎてみとれてしまった。

もちろん落ちたさ（ノд＝。）めそめそ

今日はマジやばかった！！！マジやばかった！！！（しつこい？）

うかつでした。（反省ザル）（ノд＝。）
こんなん初めてで、すっごい勉強になりました。（とかですまされんって！！）
ヽ(｀Д´)ノぁぁ＝っもう（牛）

きっとヤリモクだったんだろう。
会うんじゃなかったってか関わるんじゃなかったーって後悔中。


このまえ初めてコンパにいった。
大学二年目にして初めてのコンパってどうなん？ってカンジじゃけど、
彼氏いるころは誘われなかったし、「合コンです」って雰囲気がなんか怖い気がした。から。（言い訳）

コンパで、一回も喋ってないのに帰りにメアド聞いてきた人。
まじめそう（弱気？）な見た目と、女の子大事にするんよー、って言葉自体怪しいのかもしれない。


すっごい会おう会おう言い出して、
一回だけでいいからーって言うからボウリングかなんかして帰るくらいならいいかなーと思った。

仕事の途中だけど営業だから大丈夫！って言うから向こうの言う場所で待ち合わせした。


なのに。
仕事関係の人がウロウロしてるから、って
車に乗って移動…
うかつに車に乗った私も悪かったけど。

団地に入って、だんだん山のほうへ。
ヒト気も民家も遠ざかってなくなってくから
かなり怖かった！
で、「なんでこんな山奥いかんといけんのん？！」って言ったら
「景色がいいし、人がいないから落ち着いて話せるし…」


っておぉい！！！！！

ほとんど初対面なのにそんなとこ連れて行かれてゆっくりできるかっ！！！！ヽ(｀Д´)ノ（心の中）
てかそういうのホント信用できない、ヤリモクじゃろ？！ヽ(｀Д´)ノ（心の声）

でも無事に下まで送ってもらわんと逃げれる状態じゃないし（ノ＿；）
かといって帰る帰る言って逆ギレされてヤラれたら話になんないし…


ってことで「そんなとこ行く必要ないじゃん。」
結局民家に近い空き地（ここも人気がないんだけどね…）に駐車。

］д＝）とりあえず沈黙が怖いのでプリクラ帳でなごむ…
「どこかいかんのん？」って聞いたけど
仕事関係のヒトに見つかりそうな気がするから移動したくない、という返事オンリー。

愚痴っぽいとことため息と、喋り方がオンナっぽい。と思った。

握手、とか手が冷たくないか、とかスキンシップを求めてくる。
けど初対面でこんなとこ連れてくる奴に触りたくないし！！！ヽ(｀Д´)ノ
しまいにゃ手相みる、とかわざとらしく肩に手を回そうとしたり、うちの心の中はマジギレモード全快。

］д・）普段コトナカレ主義なんですけどね。

今日はニコリとも笑わず
「初対面でそういうことする人、かなりヒク。」って言いまくりでした。

すっごいすっごい考えた挙句、
思いついた言葉は「トイレ行きたい（・＿・）」。
下のスーパーマーケットくらいしかトイレないと思ったんよね。
けどイキナリ「移動できんけんあっちらへんでしてきなよ？」
って草むら指差して言うんよ？！マジ信じられん！！！マジ信じられん！！！マジ信じられん！！！（三回も言うな？）

ほんとむかついて「マジ信じられん！」って言ったら、近くの公園（団地ですから）があるけんって連れて行かれたけど、
まだまだ山の上のほうじゃけんバックレて逃げ帰れるトコロじゃないし、
また車、そんでもとの空き地に逆戻り。

気分的にも苦痛だったけん相手を怒らせないように気を使いながら
］д＝）「ずっとココなん？さえんけー帰りたくなる。」
って言ったらば。


イキナリシート倒して車の中全部フラットにして股触ってきたけん
「は？！マジ意味わからん。友達でもこんなんせんし、ましてや初対面なのにこんなん失礼だと思わんのん？」って言った。
ちょっとキツク言い過ぎたけーマズったかなーと。

そしたら腰つかまれて、

うわぁぁぁぁぁぁっ！！ヤバイΣ（￣＿￣；）

と。硬直。頭の思考回路めいっぱい稼動中。

「ごめん、戻すよ。」って戻しつつ、どさくさにまぎれて腕をつかまれた。
すごい足とか，膝の間とか、肩とか触ってくる。
「かわいいから見て、すごい欲しくなった」と言う。


・・・こっちの気持ちは無視ですか？？・・・

］д・）うち、昔空手やってたんだけど、今も続けてればー！！って思った。
そうしたら一番いいのか、すっごい頭フル回転。


上に乗ってこようとする、奴…視線は胸。

恐怖！！！

カバンを取って股を開こうとする、奴…膝を握る。

人生終わった。と。思った。


こういう時って頭ン中真っ白で、ただ、ひざの上のカバンを放さないように持ってた。

「ぅやあだ！！！」

］д＝）正直に言ってみた。ほかに思いつかなかったんだもん。

奴は弱気ってかテンパりでもせんと悪いことできんみたいなタイプみたいで
身を引いた。
けど手は股をなでてる（怒）


「帰る。」

と、一言言った。
のしかかられたらたまんないから、と

「ごめんね、今日は帰る。元の場所に戻して。」と付け足した。


「はぁ…寂しいなぁ…次会ってくれるの？」
会うわけないじゃん（＝＿＝）
初対面でこんな事する奴とは友達も出来ない。
相手を気遣えない奴とは付き合いたくない。
あなたはカッコつけてるのにカッコ良くないヤリモクですよ（心の声）

って言いたかったんだけど、
我慢。無事帰還できるように。我慢。

「次はまともに遊ぼうね。（怒）」と言った。
「うん、次はもっとデートっぽくね」と微笑んで答えられた。

無理！！！！！
こんなんの後にデートっぽくとか言われても引くし！（てか会わないけど！！）
相手がどう思ってるのかとか気にならないワケ！？
どんだけ自己中なんさーって思った。
待ち合わせ場所まで送ってもらって、
笑顔でバイバイしたけど、
心の中は恐怖と安心感がいっぱい。

自分の軽率さに落胆した一日でした。
］д・）タイプだったら嬉しかったんだけどねー（ぉぃ）

最近凹んでばかりで、
元彼のことばかり考えてて気づかなかった。

］дー）男運最悪ではなくなってきた・・・？（笑）

けどめちゃめちゃ寂しいのは変わんないんだけど（涙）

順調なのは
あきらめきれない元彼のことは誕生日までには吹っ切れそう。

なんかね、バイト先の年下君がしょちゅう電話してくるのはなくなった。

振っちゃった元彼のこともなんとか友達続けられそうって思うし。

とりあえず順調・・・？


微妙なのは
友達の飲み会についてった時知り合った人から久々にメールがあった。しかも超長文…この雰囲気はヤバイと思う。
］д＝）付き合えないし（鬼）

暇なときメールする男友達に遊びに行こうって言われた。最近彼女欲しいって言ってたな…
］д＝）ともだちでいて欲しいのに・・・（鬼）


友達は女の子も男の子も同じように大事にしていきたい。
特に男の子は恋愛に発展しないように
ほんとに大事な友達だから、
だから気を使いつつ。


ほんとに離れたくないって
一緒にいたい、いちばんになりたいって
そう思えなきゃ付き合っちゃいけないと思うから。


でもほんとはめっちゃめっちゃ
さみしいんです（ノд＝。）


めっちゃめちゃ
さみしいんですーっ（絶叫）

もうすぐ誕生日・・・（っても一ヶ月以上先）


忘れるんじゃなくて過去として見れるように。
そう思い始めたのは誕生日が近づいているせいだと思う。

10代の苦しい恋愛を
20代の新しい道にまで持って行きたくないの。


大好きだった。きっと今でも。
誰が聞いてももう過去のものでしょうって、
そう言ってくれそうなほど時間が経った今。
気持ちだけがホコリさえかぶらずに時を止めてる。
・・・鮮やかなまま。

忘れる為に付き合って、
やっぱりダメでふった人がいた。
しばらく罪悪感で人と面と向かって話せなかった。
やっぱり大好きなのはあいつ。

そろそろ輝きを失ってもいいんじゃないですか？
思い出せばあいつには申し訳ないくらい
未熟で、甘ったれのワタシの恋愛。
我慢をいっぱいしてくれてたと思う。
ワタシの勝手な不安と我慢にくらべれば。

ありのままでいること
素直に感情をあらわすこと
信じること

いろんなことを後悔と共に教えてくれた。
そろそろ記憶として色あせてもいいのではないですか？
どうやってけじめにしようか
そう考えているうちに誕生日がくることになるでしょう。
どうしたらいいのかわからないまま
このままひきずっていくのでしょうか？
このまま一生ひきずるのならばそれでもいいと思った瞬間、
少し影を落とすように色あせる。


誕生日のあっち側にはきっと新しい世界が広がっている期がするのです。
今の私にはそう信じるしかないのです。

何をしたいかわからなくなってる。

忘れたいことがある。
忘れるコトが目標の日々。
長い間、忘れられないのは
忘れた後何をしたいか、それが自分にないから…

思い出はほっといても褪せていくものだから
せっかく思い出になった記憶なんだから
思い出せるうちは大事にしたい。

私は一番初めに何をしたらいいんでしょうか？


今までのことを話したい。
私を知ってほしい。
・・・誰に？


何かが欠けてて
前進するたびにきしむ音がする。

この迷路に出口がないとすれば
できるだけ小さくしてしまっておきたい。
迷い込んでしまわないように…

時々来る感情の起伏の最下点。

無性につらくて泣きそうになる時がよくあります。
別れてからちょうど一年がくるからでしょうか。
まだ忘れられない私にも時間の流れはちゃんとわかっているのです。


変に略した固有名詞の正式名称とその位置が分かるのは私の思い出が詰まった場所だったからでしょう。
けれどそれをあの人の近くに引っ越した二人の友人の口から何の気なしに発せられた言葉の中に見つけてしまう自分が悲しいのです。

私とあの人の思い出を、「現在」で話す人が居ること…


ただ、私がどうしたいのか
それがわかれば楽になれるのに。
時々、どうしたらいいかわかるのに。
今は混乱の中で見失っている。


あの幸せな時間の続きはいらない。
けれどすこしでも思い出してほしいと思うの。勝手ですね。

もうどうこうしたいとは思わないから
せめて好きだと言いたい。

くちずさむように・・・