なかなか忘れられないのは何でだろう？

ほんと前向きに、頑張ってるつもり。
だけど自分の思い出にトリップ。


時々思い出すのは「思い出」のはずなのに
延長は要らないってわかってるはずなのに
涙が出る。あのころに戻りたくて。

子供みたいに「あれ欲しい。」って言葉、それを飲み込んだから出る涙。
今なら変えられたかもしれない未来を望んで出る涙。

記憶は美化されているはず。
あんな嫌なところもあった。
そんな風に断ち切ろうとしても結局
変な癖も、嫌な部分もいとおしく思えてしまう。
もう一年になる。
ありのままの自分を出せなかった後悔はこのままずっと持っていくことになるのかな？

きっとすごい好きな人ができたとしても、
この後悔と想いは心の奥へ持ち続けるでしょう。

大好きなこと、伝えられないのがイチバン苦しいことなんだよって
つぶやいてみた。

携帯を変えた。
メアドが決まんない。
友達にもかなり悩んでもらってるけどなんで決まんないんだろう？

何で？ちゃっちゃと決めちゃいたいはずなのに。
「携帯変えたよ！」って連絡するのが楽しみだからなんかな？

はやく連絡したい。それが当面のワタシの楽しみなこと。
けど報告が終わったら、また何も連絡しない状態になるのが怖い。

別れて一年。
毎日連絡してた日々が徐々に消えて
別れて、忘れる為に連絡を絶った。
ようやくメールできるようになって、
けど返事はそっけなくて、
いつも一人で悩む。考えてもしかたないからって結局しばらく連絡しなくなってく。
今はほとんど連絡しないけど

ほんとはすごくメールしたい…
してもどうにもなんないのはわかってる。

けど、思い出を重ねないと今までの思い出を美化しちゃうんだもん。


忘れたいとは思わない。
大事にしたくても色褪せていく思い出だから
思い出は大事にしたい。
たとえ自分にとって忘れたほうが楽だとしても。
ただ、新しい思い出を重ねることによって
愛してた感情のはいってない思い出を思い出すことができるんじゃないかって。
そしたら楽になるんじゃないかって

真剣に思う
きっかけは自分で作る！
チャンスは生かすために努力する！


はやくこの感情の海から抜け出す為に…

ね。（*´▽｀*）

後悔するのは気持ちを押さえたこと。

今となっては意味のない意地。
なんでなんだろう？
あの時は意地を張ることが大事に思えた。

駄目になってからも「友達で」をひきづって
絶え間なく考えるのはそのことばかり。
ほんとに会いたいときに「会いたい」って言うことが、
ほんとに電話したいときに電話をかけることが、
なによりも幸せであることなのに…

門限という帰宅時間に迫られる恐怖と
電話の内容が溜めに溜めた不安をぶちまけちゃうこと
恐れながら自分を抑えて
食事でさえ一緒にとるのが怖くなった。


一番好きなひとだから。
好きだと思ってほしくて。

でもそれは、ホントのワタシではなくて
ただの人形。

幸せのチャンスのがしちゃったぁね。
きっとこの先、恋のひとつや二つするじゃろね。
けどきっと

ここまで本気の本気で好きになるのは
もうなさそう…


生きてるんだから。
せっかく生きてるんだから
もっともっと前向きに生きたいと思う
せっかくなんだもん。楽しく生きたいと思うの

旅行は最高でした☆
言葉には不便したけどいいものです。

帰国してから友達の失恋報告を聞きました。
本気のスキってのを初体験した彼女の話は
うちの去年の冬を思い出しました。
ほんとにほんとに大好きで
想い続けることは幸せで、それだけで幸せなのに
だんだん欲張りになってく恋…それは自然なことだけど区切りを産むみたい・・・

一番大好きな人の前ではなかなか本音だせなくて
きっと上手くいかないんだろう、って思うことがある。
少し時間おいてアタマ冷やせばわかる事も見えなくて


本音でぶつかんなきゃ
我慢したら絶対後悔する。

これがうちの格言。
最近見つけた言葉。
実践するのに消費するものはたくさんあるけど。


思い出は色褪せるから大事にしようね。
無理に忘れたりしようなんて…
思わないでほしい。

今日から一週間、海外逃亡（違）します☆
大学の研修で韓国へ行ってきます。
一週間お留守にするけどよろしくね♪（何を？自爆）

空港の出国審査のゲートで何回”ピンポーン”鳴らせるか挑戦します☆（迷惑）
ちゅか行く前からすでにホームシックです（ノд；）
はやくおうちに帰りたい〜〜〜（ノ￣д￣）ノ


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
なんかあったみたい。
恋愛沙汰…？
まだそのひとのことスキなんかな？
何にもわかんない。
うちはなんにも聞けないよ…
知りたいよぅ。

他の人が知ってて、うちは知らないこと、
当たり前だけどたくさんあって、

こんなに遠い…

ねぇ。うちはどのくらい、いるのかな？
（正しくは「私はあなたの心の中にどのくらい居るのかな？」かな。）
”無理しすぎて苦しくなった”ってどういうことなんかな？

しんどいって、何が？
うちには何ができる？

今、うちは動いちゃいけないのかな？
この関係、恋愛沙汰にしたらダメんなっちゃう？
好きな気持ちきっと気づいてるでしょう？
仕事も忙しいみたいだし、
ついでだし一緒においでって、簡単には言っちゃいけんよね。
仕事さえなかったら、「来い」って冗談じゃなく言えるのに…

うちに会いに来るんじゃないってわかってても、
わかってるけど、
わかってるのに、
来てほしい…


でもムリして来て欲しいって思わない。
そのあとを、苦しくさせてしまうのはやだ…

できるならうちが行きたい。
イロイロ考えた。行きたいよ。
でもたった一日でも、時間を割かせることになる…

どうしていいかわからないよ。
こんなに遠い。


遠い…
考えすぎで頭がパンク（・д・）ぼかーん☆

必要とされる人になりたい。
「きっと大丈夫だと思うから心配なんてしてないよ。」とは言ったものの…
「だけど気にしてるから。」言えなかった一言。
あの時、言えばどうなってたのかな？


支えになれるなんて思ってない。
だけどうちにもちょっと分けて。
じゃないと
何が起こってるのか解からないまま。
なんて言っていいか判らないまま。
どうしていいのかわからないまま。

そんなコト思いつつ
急になんだか自分が穏やかなのはなんでかなぁ（￣-￣）。o0○

好きな人は他の女の子に優しくしてて、
こっちに全然連絡なんてなくっても。

以前なら息苦しくなったはず…
今、なんでこんなに穏やかなんだろう？

諦め？
スキじゃなくなるのを待つの？友達として…？
それとも…もうスキじゃなくなったのかな？
それは望んだこと。
忘れるため距離をおくことにしようとした。

けれど悲しいね。
自分の気持ち、押し込めて、つぶしてしまうのは…悲しいね。

自分の今の気持ちがわからない。
なんでこんなに穏やかなんだろう？


守れないなら約束なんてせんとってよ〜っ
って思ったコトもあったけど

最初から破るつもりで約束する人なんていないよね。

そう思ったら「いいよいいよ（*￣▽￣*）あはっ」って、
素で言えるようになったかも。
でも「いいよいいよ」は「どうでもいいよ」じゃなくって、
大事だから許すの…ですよ。


その他大勢にしないでほしい。
ワタシの一部でいいから必要としてほしい…

初めての日記帳♪(*￣-￣*)←ちょっと緊張気味（笑）

しょっぱなからこんなんでどうかと思うけど、
まだちょっと去年の恋愛ひきずってて（笑）
日記に残したいって思った。
共感してくれる人がいるかもしれないから…

片思いなんですよ
友達程度に話せるけど、やっぱし距離があって、
実際に住んでる所も遠くだし、遠くだし…
なんにもなければ一直線で頑張れるけど、ここまで石だらけだと
気まずくなったらヤだから今は告白しようと思えない。

女の子の友達…だけじゃなくて友達とか多いし、
友達とよく遊んでる…
うちも〜〜〜〜〜〜〜(ノ；Д；)ノって気持ちだけ苦しくて
遠くで身動き取れなくなってる自分があほに見えるから
なんとも思わなくなったら楽だろうなって思った。

けどすっぱり諦めるのはちょっとムリっぽい（笑）
そんな簡単に気持ちの整理なんてつかないよね。
そんなカンジで前にも後ろにも進めない状態なんだ。

やっぱし近くの誰かと付き合って忘れた方がいいのかな…
そんなこと思う今日この頃。


っていうか今は恋愛なんて考えずにいたいよ
こんなとこでヤキモチ焼いてる自分は
ハタから見ても輝いては見えないと思う。


未来を待って腐ってく自分より
運がほっとかないような。そんな輝いてる人間になりたいね。

もっと自分を磨きたいよ・・